En Soğuk Espiriler ve Fıkralar (15+)

Almanya'da Almanlar yaşıyorsa
Sakarya'da sakarlar mı yaşar?

Taşımasuyla neden değirmen dönmez?
Çünkü Taşımasu bir japon kızıdır.
Peki Taşımasu annesinden nasıl su ister?
Mataramasuko.

Kızın biri kitap okurken ölmüş. Neden?
Satırbaşına gelmiş.

Küçük su birikintisine ne denir?
Sucuk

Yerin kulağı vardır benim de kulağım var..
O zaman ben yer miyim ? Yemem..

Mercedes bile namaz kılmıyor renault clio

Gözlüklerin numaralımı?
Yok kale arkası...

Cin Ali mavi mürekkebe düşerse nolur?
Blue Jean

Çok makbule geçti
Şimdi de Ayşe geçiyor.

Yangın dolabını açmışlar nolmuş?
Yang çok kızmış!

En güzel çay hangi dağda içilir?
Çay bar-dağı'nda

Yıkanan Ton'a ne denir?
Washington

Adamın biri yüzme bilmiyormuş,
denize düşmüş fakat bir şey olmamış.
Neden?
Adamın tipi kayıkmış.

Örümcek adam ağ atamıyormuş,neden?
Çünkü ağ bağlantısı kopmuş.

Ben kamyonu sürüyordum,
Leonardo da vinci.

4.murat neden intihar etmiş..?
İlk 3 e giremediği için.

Sarışın pizza ısmarlar.
Pizzacı sorar: "6 parçaya mı böleyim, 8 parçaya mi?
Sarışın "6'ya böl", der, "sekiz parçayı bitiremem".

77 yi neden bugüne kadar kimse ayıramamış?
Seven'leri ayırmak günahta ondan

İlk görüşte aşka inanır mısın? Yoksa tekrar mı gidip geleyim?

Geçen gün arkadaslarla firinda patates yiyorduk,
firin sicak geldi bahçeye çiktik

Cem Uzan, üstünü örteyim

-------------------------------

1) Bir adam tuvalet sifonu yaptırmış ama sifonu çektiğinde müzik çalıyormuş..!! Üç kişi girmek için sıraya geçmişler, birinci girmiş çıktıktan sonra, Noldu diye sormuşlar: "Klasik müzik çalıyordu yavaş yavaş s.çtım" demiş. İkinci girmiş çıkmış Noldu diye sormuşlar: "Rock müzik çalıyordu patır kütür s.çtım" demiş. Üçüncü girmiş ve morali bosuk çıkmış Noldu demişler: "İstiklal Marşı çalıyordu mecburen ayakta s.çtım." demiş..!!
--------------------------------------------------

2) Bir iskoç adam evlenmiş, sonra karısını evde bırakıp iş için amerikaya gitmiş, aradan 2 sene geçmiş adama telgraf gelmiş: "Karın öldü stop, hemen ge stop, hemen gel stop." adam hemen gitmiş karısının öldüğünü görünce son bikez ilişkiye girmiş ve tesadüf sonucu kadın dirilmiş, daha sonra adam iş için gene amerikaya gitmiş aradan 1 sene geçmiş adama gene telgraf gelmiş: "Karın öldü stop, gelmene gerek yok stop, tüm köy uğraşıyoruz stop"


---------------------------------------------------------------


3) Bir gün bir çocuk otobüste giderken kendi kendine konuşuyormuş. "Benim annem babam fil olsaydı bende fil olurdum. benim annem babam at olsaydı bende at olurdum. Benim annem babam eşek olsaydı bende eşek olurdum." Otobüs şoförünün sinirden canına tak etmiş. Ve cocuğa sormuş: "Senin annen or..pu baban pez...nk olsaydı sen ne olurdun?" Çocuk cevap vermiş: "KESIN OTOBÜS ŞOFÖRÜ OLURDUM..!!" demiş.

----------------------------------------------------
4) Bir edebiyat dersinde öğretmen öğrencilerine şiir okur. Sonrada bu şiiri "ünlü Alman Goethe yazmıştır."der. Öğrencilerden biride: "Niye yazacak kağıt bulamamış mı?"

-------------------------------------------------------

5) Nasrettin hoca bi gün Camiiye gitmiş gömleğinde olan cüzdanını pantolanun arka cebine koymuş, camiiye girip namaza durmuş ruküya eğildiği zaman arkasındaki hırsızı fark etmiş, tam hırsız cüzdanını alacağı sıra hoca anlamış ve demişki "KUL EUZÜ RABİL FELAK ARKAMDAKİ YALAK CÜZDANIMI BIRAK."
--------------------------------------------------

Küçük bir çocuğun abisi hergün evlerinin yakınlarındaki bir tepeye arabasını alıp,kız arkadaşı ile beraber çıkıp yanlız başına geri geliyormuş.küçük çocuk bunu çok merak etmiş ve birgün bagaja saklanmış.

ve abisi bir kız arkadaşını alıp tepeye çıkarmış tepeye gelince çocuğun abisi kıza sormuş.
--bana verecekmisin.
kız hemen cevabı vermiş.
-olrmu öyle şey hayır vermem san.
-ozaman sen arabadan iner ve yürüyerek gidersin.
-tamam,demiş kız ve arabadan inmiş.
çocuğun abiside eve geri dönmüş.

aynı olay birkaçgün üs üste tekrarlanmış ve küçük çocuk bunu bir oyun zannedip, üç tekerlekli bisikletini alıp kız arkadaşını arkaya oturtmuç zar zor tepeye kadar tırmanıp tepeye gelince nefes nefese kız arkadaşına sormuş.

---bana viricenmiii.

kız şöle bir bakmış ve nedemek istediğini anlamadan tamam viricem demiş.

tabi bizim ufaklığın beklediği cevap bu değilmiş,.. şöylebir düşünmüş ve

--iyi o zaman şen bişikleti al ben yüyüyeyek giderim

----------------------------------------------------

Karadenizli bir bilim adamı pirelerle deney yapıyor.Pireye
"sıçra" diyor, pire sıçrıyor; "zıpla" diyor, pire zıpliyor. Pirenin
kanatlarını koparıyor ve zıpla diyor.zıplıyor.
Rapor 1:Pire kanatları koparılmış olarak zıpladı.
Bu defa ayaklarını koparıyor ve "zıpla" diyor hareket yok.Bir
daha"zıpla" diyor yine hareket yok.ve adam yazıyor.
Rapor 2:Pirelerin ayakları kopunca kulakları duymuyor.
---------------------------------------------------------

Temel kaldırımda adamın birine sormuş: "Kardeş karşı kaldırım neresi?" diye. Adam şaşırmış ama eliyle de karşı kaldırımı gösterek "orası" demiş. Temel kızmış adama: "Nasıl oluyor yaw orada da soruyorum bu tarafı gösteriyorlar!!!"
-------------------------------------------------------
Genc kız dukkana girip sırnasık tezgahtara sordu:
-Su kurdelenin metresi kaca?
Tezgahtar yılıstı:
-Bir opucuk.
-Pekala 10 metre verin.
Tezgahtarın heyecanla sardıgı kurdele paketini aldıktan sonra,genc kız arkasında duran yaslı kadını isaret etti:
-Hesabı babaannem odeyecek.
------------------------------------------
• He-Man bir gun bankaya gitmis ve hesap actırmak istedigini soylemis.
Bankacı kız hesabı kimin adına actırmak istedigini sormus.He-Man cevaplamıs:
GOLGELERIN GUCU ADINA...
----------------------------------------------
Bizim Temel bir trende makinist.Yine bir gun normal seferini yaparken raylarin uzerinde bir cocugun oturdugunu gorur.Birkac defa korna ile ikaz eder.Ama cocuk yerinden bile kipirdamaz. Temel dusunur "cocuga carpsam 1 kisi olecek , treni raydan cikarsam 400 kisi olecek." ve cocuga carpmaya karar verir. Ertesi gun gazetelerde bir haber "Tren kazasi 401 tane olu." Temel kazadan canli kurtulur ve Temele sorarlar "Nasil oldu?" Temel "iste boyle boyle oldu ve bende cocuga carpmaya karar verdim.Ama cocuk raydan cikti"
------------------------------------------------------
Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akş#@!? olunca haliyle sormuşlar. Bizim odadamı yatarsınız, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam düşünmüş: Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım demiş, Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor, Adam: - Kızım senin ismin ne?,,,,,diye sormuş. KIZ : - Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam: - #@!? kızım eşşeeeek
---------------------------------------------
Temel Dursuna soruyor: -Ula Dursun sen oruclu iken kac hamsi yersun? Dursun: -Valla 100 tane yerum. Temel: -Olur mu ula ilk hamsiyi yediginde orucun bozulur, diger 99'u sayilmaz. Dursun bunu kafaya takiyor. O da yine yolda gordugu Idris'e soruyor: -Ula Idris sen oruclu iken kac hamsi yersun? Idris: -Valla 50 tane falan. Dursun: -Ula 100 tane yeseydun saa birsey anlatacaktum.
Temel bir gun bir hazine bulur ve bir tasın altına saklar. Millet anlamasın diye taşın üzerine "bu taşın altında kesinlikle hazine saklı değildir" yazar. Bir kac gun sonra idris oradan gecerken tası gorur yazıyı okur süphelenir taşı kaldırır altındaki hzaineyi bulur ve alır. Taşı tekrar yerine koyar ve taşın üstüne şu yazıyı yazar " Bu taşın altındaki altınları kesinlikle idris almamistur"

--------------------------------------------------
Temel cok zengin ayrica prestiji de saglam.Birgun otelin birinin kral dairesinde ummadik birsey oluyor.Temel altina kaciriyor.temel pantolonun fazla kirlenmedigine seviniyor ama corap batmis.Simdi komi'yi cagirsa rezil olacak.en iyisi diyor pencereden asagi atayim.Corabi pencereden sallarken elinden kaciyor ve tavana carpip yere dusuyor.Eyvah.Tavan mahvold Caresiz artik komi'yi cagiriyor.Komi iceri giriyor. Temel:
__Su tavandakini temizle sana bir maasin kadar avans vereyim. Komi cok saskin sekilde cevap veriyor:
__Sen onu oraya nasil yaptigini soyle ben sana iki maasimi vereyim.
-------------------------------------------------------
Temel'le Dursun kamyona 6 metre yuksekliginde esya yuklemisler.Istanbula goturuyorlar.Giderken 100 metre ileride bir kopru gozlerine carpmis.kopru yuksekligi 4.50 m. belirtilmis.Temel arabayi kopruye 15 metre kala yavaslamis. Dursun etrafa bakmis.Temel'e:
--Temel gazla etrafta polis falan yok.


-------------------------------------------------
• KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
----------------------------------------
AMELİYAT YERİ
İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....

----------------------------------------------------

• Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer sahibi gelmis;
- Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
- Temel: Hayir
- Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
- Temel: Hayir
Yer sahibi gider Hostese basvurur.
- Hostes: Beyfendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
- Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur.
- Kaptan: Temelin kulagina bisi fisildar ve Temel gecer Arka tarafa oturur.
Herkes hayret etmis biz bu kadar urastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu.Dayanamiyorlar Kapatana Soruyorlar;
- Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzona Gitmez.
--------------------------------------------
bir bayan bir gün papağan almak için bir kuşçuya gitmiş etrafa bakınırken tüyleri parıl parıl parlayan çok güzel bir tane görmüş bunu almak isitoyrum demiş
kuşçu ahmet: hanım efendi o papağan daha tam olarak eğitilmedi isterseniz başka bir tane alın
kadın ısrarla yok ben bunu alıcam demiş adamda tamam demiş ama iade almam haberiniz olsun demiş anlaşmışlar kadın papağanı eve #@!?ürmüş kadın eve gelince kadına hoş geldin *rospu diyor erkek arkadaşı gelince *eveng diyo
kadın dayanamamış almış bunu tekrar kuşçu ahmet'e #@!?ürmüş adama geri vermek istediğini söylemiş adam olmaz ama isterseniz 1 haftada eğitirim demiş kadın tamam demiş
adam kuş her küfrettiğinde başını sıcak suya batırıyormuş böle 1 hafta geçmiş
kadın gelmiş kuşçu alın kuşunuz hazır demiş kadın yooo önce test edecem demiş adam buyrun demiş
kadın kuşa sormaya başlamış
-ben eve gelince ne diyeceksin
-hoş geldiniz hanımefendi
-peki ben eve erkek arkadaşımla gelince ne diyeceksin
-hoş geldiniz hanımefendi hoş geldiniz beyfendi
-ben eve 2 erkek arkadaşımla gelince ne diyeceksin
-hoş geldiniz hanımefendi hoş geldiniz beyfendiler
-eve3 erkek arkadaşımla gelince ne diyeceksin
-ahmet abi suyu ısıt bu kız wallah *rospu
----------------------------------------
Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar.
-adın ne?
-abdulhamit
-babanın ismi?
-abdülaziz
-evli misin
5 karım var
-1.ciden 15 çocuk 2.ciden 20 3.den 12 4.den16 5.den 17..........der Hakimin kararı
-Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine........
--------------------------------------------
Bir gün bi uçakta fransiz,ingiliz,alman,rus,iranli,hollandali ve türk laylaylom gidiyolarmis.
Neyse uçak rotasini takip ederek giderken ingilterenin üstünden geçiyo.Ingiliz söyle bi asagilari süzüyo ve lafa giriyor :
- Arkadaslar,burasi benim memleketim ingiltere.Bizim diyo biramiz acaip meshurdur sahane biralar üretiriz içmelere doyamazsiniz..
Neyse ingiltere bitiyor fransa nin üstünden geçiyo ve fransiz daliyo:
- Burasi da fransa bizim kizlarimiz meshurdur öpmelere kiyamazsin.
Derken almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo ..
- Hey gidi memleket diyo biz diyo bi arabalar üretiriz binmelere kiyamazsiniz..
Sonra efenim geliyo hollanda ya hollandali bakiyro sööyle bi asagiya:
- Burasi da hollanda diyo ah o güzel evler diyo bizim evlerimiz meshurdur...
Uçak geçiyor rusyaya sonra (nasil bi rotaysa artik):
- Rus bakiyo assaa bizim diyo kgb miz meshurdur dünya da sinek havalansa haberdardir...
Sonra irana dönüyo uçak iranli bakiyo söyle bi göz süzerek:
- Abiler diyo burasi da iran bizim de halimiz meshurdur diyo yumusaciktir..
geldik türkiye ye..
- Türk bakiyo abi assa düsün düsün nerden baslasamki
(o kadar çok meshur seyimiz var ki en orjinalini söölemeliyim diye)
hah buldum diye düsünüyo ve basliyor anlatmaya...
- Arkadaslar diyo burasi türkiye.Bizim diyo delikanlimiz çok meshurdur.Oyleki alir fransizin kizini,
içer ingilizin birasini ,atar almanin arabasina ,#@!?ürür hollandalinin evine ,yatirir iranlinin halisina ,
çatir çatir s.ker , kgb nin de bi s.kimden haberi olmaz.....:-))
-----------------------------------------------
Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o.... çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okş#@!?ış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
-Vay o..... çocuğu!
-------------------------------------

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.
--------------------------------------------------------
Ogretmen sinifda sozlu yapiyormus.Onlerde oturan Ayse'yi kaldirmis..
OGRETMEN:Soyle bakalim kizim bir otobusde gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
AYSE:Otobusun camini acarim hocam
OGRETMEN:Peki disardan gelen hava basincini olcebilirmisin?
AYSE:Hayir hocam.
OGRETMEN:otur sifir
Ogretmenin gozune ortalarda oturan Ali ilisir bu sefer..
Soyle bakalim Ali bir otobuste gidiyorsun,hava cok sicak ne yaparsin?
ALI:Otobusu tavanini kaldiririm hocam?
OGRETMEN:Peki tavandan gelen hava basincini olcebilirmisin?
ALI:Hayir hocam.
OGRETMEN:Otur sifir.
Sirada en arkada kosede oturan sinifin yaramaz cocugu Metin vardir.
OGRETMEN:Soyle bakalim Metin bir otobuste gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
METIN:Ceketimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum hava cok sicak dedim.
METIN:Gomlegimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum kizdirma beni hava cok sicak ceketini de gomleginide cikarttin ama hala terliyorsun.
METIN:Pantolonumu ve ic camasirlarimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum herseyini cikarttin ama hala terliyorsun ne yaparsin?
METIN: *otumu *iktiririm ama o camla tavani actirmam hocam.

--------------------------------------------------
Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına:
".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış...
- "Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam:
".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve:
- "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş. Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve
"Ben sizi müdürümün yanına #@!?üreyim, derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür:
- "Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş.
Bunun üzerine adam
"Azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu .mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum"demiş...
Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek:
- "Ve bu *rospu size yardımcı olmuyor ha...?"
-------------------------------------------------

Kral atını çok ama çok severmiş, onu her şeyden üstün tutar adeta üzerine titrermiş, ama bizim kral son zamanlar baya dertliymiş çünkü atı sürekli ağlamaktaymış, gel zaman git zaman bizim kral ülkenin dört bir yanına haber salmış ve atını güldüreni ödüllendireceğini, malk mülk sahibi yapacağını bunu başaramıyanlarında kellerinin gideceğini duyurmuş. Çok kişi şansını denemişsede atı bir türlü güldürememiş ve kellerinden olmuşlar...
Osmanlının biride şansını denemek istemiş ve krala başvurmuş, neyse bizim osmanlıyı atmışlar ahıra, iki dakika geçmeden atın kahkahaları duyulmaya başlamış ve bizimkisi ödülünü alıp köyüne dönmüş, kral bu işe bir türlü anlam verememişsede, atının gülmesine çok mutlu olmuş.
Aradan üç ay geçmesine rağmen at hala kahkahalar atıp gülmeye devam ediyormuş. Bunun üzerine bizim osmanlıyı tekrar çağırıp atı eskisi gibi ağlatmasını istemişler.
Bizimkisi yine ahıra dalmış ve iki dakika içinde atı hüngür hüngür ağlatmayı başarmış. Kral dayanamayıp osmanlıyı yanına çağırmış ve sormuş;
- ''Yahu osmanlı bu ata sen neyapıyosun''.
- ''Kulağına bişeyler fısıldadım sadece efendım''.
- ''Ne fısıldadın'ki ilk önce kahkahaya boğuldu bu at''.
- ''Hiiiiç sadece benimkisi seninkinden daha büyük dedim''.
- ''Yaa peki nasıl ağlattın''
- ''ikinci seferde çıkarıp gösterdim efendim''...

Boşluktaki file ne denir? Fill in the blanks

Adamın biri klozete atlamış neden?çünkü kendini bir bok zannetmiş.

Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? Cevap temmuz

Kırmızı mendil mavi denize düşerse nolur? ıslanır

Çiçeğin biri solmuş diğeride sağmış

Bir şef varmış, ismi Tali'ymis.Buna ŞefTali diyolarmış.Bir gün evine gitmişler şefin.Karısı r harflerini söylemiyomuş ,buyrun ben kayısıyım demis.

Aşkın gözü körmüş duvara çarpıp ölmüş

A1018 , ablan 20

Adamın biri hep ekmek çarpsın diye yemin ediyormuş.Bir gün adama ekmek kamyonu çarpmış,ölmüş

Adamın biri cinmiş karısıda tekila

Uçak düşmüş.Ama kimse ölmemiş.Neden?Çünkü,uçak Pamukbank'ın üstüne düşmüş

Suya rakı katarsan ne olur? cevap:su sarhoş olur

Gözün aydın kullağın mersin

Öğretrmen gelmemiş (sınıf başkanı)-numarası kaç?

Hakan Taşıyanın kardeşi kim? cevap: Hakan Döşeyen.

Adamın biri yüzmüş karısi doksandokuz

Adamın biri kızmış arkadaşıda erkek

Can neden boğazdan gelir?Cevap:Can Emirgan'da oturduğu için.

Gökdelenlerin üzerindeki kırmızı ışık nie yanıp söner ? Cevap : Şarjı bitiyomuşta ondan.

Yarım bardak suya yarım bardak rakı katarsan ne olur ? Su sarhoş olur

Adamın bırı donmuş karısıda etek

Ben sünnete karşıyım.Gençlerin önünü kesmeyelim.

Bebeğiniz altın yapıyorsa ne yapmalı? Ters çevirin üstüne yapsın

Sütten ağzı yanan yoğurdu ayran yapar içer

Hakan Şükür sahada sakatlanırsa kim onu taşır? cevap: Hakan Taşıyan

Adamın biri notere gitmiş terlememiş neden? çünkü adam No-ter 'miş

Allah yürü ya kulum dedi arabamı sattım

Fazla sakızlarınızı yola atın ki arabalarda çiğnesin

Adamın biri salakmış karısıda solak

Uçan köpeğe ne denir -Hav-UÇ

Adamın biri açmış, karısıda kapatmış.

Adamın biri pencereden aşağı atlamış ölmüş arkasından başka biri atlamış ölmemiş neden ? Çünkü ölenle ölünmezmiş.

Can bedenden çıkmayınca ne olur? -Diğer derslerinden geri kalır

Adamın karısı gülmüş, kendisi papatya.

Adamın biri birgün bilgisayarın başında uyuya kalmış ertesi sabah grip olmuş neden? -Windows' u açık unutmuş.

Aşk bir elme şekeridir.Yalarsın yalarsın sonunda sana kazığı kalır

Temel birgün Fransa ya gitmiş 'aaa burayı da mı Sabancı aldı ' demiş.

Kalbe giden yol uzun, iyisi mi metroyu bekleyeyim.

Elsiz babaya ne denir? Noel baba.

Adamın biri mahkemeye düşmüş bacağı kırılmış

Bir adam kısırmış karısı bulgur

Seni görünce gözlerim Dolar kulaklarım mark olur.

Adamın biri o kadar şanslıymış ki kendisine çarpan araba ambulansmış.

En şanslı "c" hangisidir? -Ambulance

Adamın biri 100.kattan düşmüş ölmemiş neden? -Çünkü soyadı "uçar" mış

Adamın biri topa bayılıyomuş top görmüş bayılmış.

Adamın biri karsına inek demiş, birlikte inmişler.

Adamın biri yatmış, karısı gemi.

Kadının kafasına cüzdan düşer ve ölür neden? -İçinde ağır vasta ehliyet varmış

Kadının kafasına bir karış kala taş düşee ve ölür neden. -Kadının aklı bir karış havadaymış

Kadının biri 100.kattan düşmüş ölmemiş.Neden? -Kanatlı orkit kulanıyormuş.


Adamın biri yolda giderken elli bin lira bulmuş, ayaklı binlira bulamamış.

----------------------------------------------------

He-Man bir gün hastalanmış doktora gitmiş

Doktor reçete yazarken sormuş:

Doktor: Reçeteyi kimin adına yazıyım?

He-Man: gölgelerin gücü adına....

- Bir kadın mutfağa girince neden bişi düşünemiyormuş ? Çünkü tefal herşeyi düşünürmüş
- Yaşınız kaç? Bilmem her sene değişiyor..
- Ben çok alçak gönüllüyüm...Niçın ?... Çünkü yükseklik korkum var..
- Adamın biri tuvalete atlamış niye? Çünkü kendini bi bok zannediyomuş
- Adamın biri kesin ölücem demiş kesmişler ölmüş..
- Adamın biri yarın ölücem demiş yarmışlar ölmüş..
- Adamın gözü dalmış burnu yaprak..
- Adam gülmüş karısı lale.
- Adam satmış karısı RTL.
- Adamın biri varmış ikinci dönem düzeltmiş...
- Adamın canı sıkılmış gevşetememişler.
- Adamın birinin kafası kızmış vücudu erkek.
- Adamın biri hakkını aramış meşkul çıkmış
- Adam dönmüş karısı fanila.
- Adamın Metresi varmış kadının santimetresi
- Adamınn inadı tutmuş bir türlü bırakamamış
- Adamın Evi Yanmış odaları düz
- Adamın canı çıkmış birdaha yerine takamamışlar
- Bi adam şişmişkarısı ızgara
- Bi adam almış karısı mor
- Adam yaymış karısı halter
- Bir adam bezmiş karısı kumaş
- Bir adam çekmiş karısı senet.
- Adamın kahvesi taşmış çayı kaya
- Adam kartımış karısı mektup
- Bir adamın gözleri yaşlıymış kulakları genç
- Adamın biri güneşte yandı ayda düz
- Adamın biri yolda elli lira bulmuş ama ayaklı lira bulamamış
- Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış
- Adamın birinin beli tutulmuş eli kaçmış
- Adamın biri ata binmeğe bayılıyormuş binmiş bayılmış.
- Adamın biri yatmış karısı feribot.
- Adamın karnı lafa tokmuş gözü aç
- Adamın saçı kırmış sakalı çayır.
- Adam düşmüş karısı gerçek
- Adam yatmış karısı tekne
- Bir adam kazmış karısı ördek
- Adam karısına inek demişbirlikte aşağı inmişler.
- Adam aklını kurcalamış bozulmuş.
- Adam yalana yok demiş yalan ayakta kalmış.
- Adamın birini birgün salıvermişler pazartesi almışlar.
- Adam saat kaç demiş saat de kaçmış.
- Adam kafasını toplmış burnunu bölmüş
- Adam bol keseden atmışdar keseden eşek.
- Adam yazmış karısı kış
- Adam şişmiş karısı tığ
- Adamın biri yemek yemeğe bayılıyomuş... Yemiş bayılmış...
- Adamın biri azmış karısı çok..
- Adamın biri varmış diğeri yok
- Gözünüz aydın kulakların manisa.
- Geçen gün bir taksi çevirdim hala dönüyor.